Aku dan depresi part II

Hola readers!
Ayat intro bajet mcm ramai follower je.
Walhal hampeh.
Anyway lama aku tak menconteng kanvas aku yang ini.
Hari ni aku nak citer pasal depresi part II.
Tapi bukan sambungan yang aritu tau.
Ni my current depression state.
Aku xtau nak mula mcmana.
Kita throwback ke 11 tahun lepas dulu.
Tahun 2005.
Bermula kisah cinta mati aku.
Dgn seorang insan istimewa berumur 18 tahun, msh skolah n pada mata aku dia sgt matang xpadan dgn umur dia.
Bercinta la kitaorg wpun kerap bergaduh sb aku ni org yg sgt insecure. Mgkn past experience dgn family tunggang langgangnya dan pengkhianatan dr 1st love aku bdk kelantan tu.
Tapi kitaorg ttp bersama wpun kerap gaduh.
Sb dia byk ubah diri aku.
Sblm aku dgn dia aku tergolong dlm kumpulan yg agak liar.
Kuar tak tentu hala, sex seeker kat internet, clubs, one nite stand etc etc.
Lps kenal dia aku buang semua tu wpun kdg bila gaduh tu rs cam nak bt je semua bnd tu balik.
Dia pnh jaga aku kat ward seminggu due to lung problem. Seminggu dia x g sekolah dok jaga aku. Makan pakai aku semua dia uruskan masa tu.
Dan dia juga yg ada dlm ambulance dan pegang tangan aku sepanjang perjalanan. Aku igt lagi air mata dia tgk keadaan aku masa tu. Aku yang bodoh sebenarnya. Aku hukum diri aku sb keadaan adik beradik aku yg macam2 hal smp aku amik keputusan nak amik nyawa aku sendiri. Tapi dia setia jaga aku masa tu.
Then pernah dia plak nak amik nyawa dia, nak lari dari rumah, nak berhenti sekolah sb kantoi STD ms ujian nak derma darah.
Jenuh aku pujuk dia. Wpun penyakit tu bukan dari aku sb masa tu aku penderma darah yang aktif tapi sikit pun aku xder niat nak tglkan dia. Org sekeliling aku marah aku, kata aku bodoh sb msh nak jaga org yg jelas curang tp pd aku sekali aku berjanji smp bila2 aku pegang janji aku. Aku janji dengan dia yang aku akan jaga dia smp bila2 wpun kitaorg bkn couple lagi.
Tapi bercinta mcmana pun kalau dah tertulis hubungan tu xlama, tetap akan putus.
Dia tglkan aku sb salah faham bila ada kawan aku dtg rumah nak mengadu masalah dan masa tu dia xde kat rumah. FYI lps dia abis exam stpm dia, dia pindah duduk dengan aku.
Tanpa ada kata2 cuma sehelai kertas yang tertulis lirik lagu Hanya Kau Yang Mampu - Aizat, dia pindah dr rumah aku.
Aku amik masa beberapa bulan nak terima yg dia dah xder dengan aku. Tiada lagi cerita dia psl tpt keje dia sebelum tido. Tiada lagi teman aku makan sama2. Tiada lagi teman aku jalan2.
Lepas dia tglkan aku, aku masuk ward sb hypertension. 4 hari aku kat DEMC tapi dia setia dtg jenguk aku sepanjang aku kat ward. Sebelum dia g keje dan lps abis keje dia akan dtg jaga aku. Tapi sb ego dan emosi aku tak pedulikan dia. Aku xbcakap dgn dia. Aku cuba utk tak tgk muka dia.
Lps beberapa bulan dia pergi, dia dtg balik. Mengharap semuanya masih sama mcm dl. Tapi sekali lagi ego aku mengatasi segalanya. Aku layan dia tapi tidak seintim dulu. Smp dia beralih utk bina hubungan dgn sahabat aku sendiri.
Xlama lps tu, arwah mak sakit dan dok kat ward seminggu. Aku beritahu dia akan keadaan arwah mak dan dia dtg jenguk arwah mak. Sekali je aku jmp dia kat hospital. Lain waktu dia akan dtg tgk arwah mak time aku pergi keje.
Itulah last aku jmp dia. Tapi rasa rindu pada dia xpernah mati. Rs syg xpernah berubah wpun lepas tu aku cuba bina hubungan baru tapi semua tak berjaya. Paling lama bertahan pun sebulan.
Since 2012 aku dah berhenti mencari cinta. Aku bina hidup aku yg tunggang langgang sejak dia pergi dan mak meninggal setahun kemudian sendiri. Aku berbalik pada sikap lama aku. Jadi liar semula. Sex hanya untuk kepuasan sementara.
Tahun 2013 aku sedar yg apa aku buat tu tak boleh buat aku lupakan dia. In fact aku lagi igt pada dia. Aku mula mengasingkan diri dari masyarakat. Rumah kakak aku adalah tempat selamat aku. Hanya anak2 murid aku jd penghibur masa tu.
Bila aku diagnos dengan HIV bulan Oct 2014, org pertama yg aku igt dia. Aku nak sgt jmp dia masa tu. Keadaan kesihatan yg sgt teruk bt aku rs yg umur aku dah xpjg lagi. Aku perlu jmp dia. Aku perlu terangkan semua yg terjadi. Aku nak mintak maaf dengan dia.
One of my friend ada berhubung dengan dia through wechat tapi bila aku mtk id dia my friend reluctant nak bagi. For whatever reason aku pun taknak tahu.
Sejak tu aku terus cari dia. Smp satu hari aku search nama dia kat linkED dan aku jmp profile dia. Dlm gmbr2 tu dia npk happy sgt dgn kehidupan dia. Dia dpt kerjaya yg dia nak dr zaman dia sekolah. Aku pun rs aku xperlu ganggu kebahagiaan dia masa tu.
Tarikh 22 December 2016, aku online fb mcm biasa. Sejak awal bulan hubungan aku dgn family agak dingin. Aku lebih senang menyendiri. Tapi sejak aku balik MAHA aritu hubungan tu lebih dingin lagi. Aku pun tatau apa punca aku menjauhkan diri dari family aku.
Aku scroll timeline baca updates dr kawan2 fb aku dan aku terbac a ada post pasal kematian seseorang. Nama yang ditag tu sgt sgt familiar. Aku pun stalk profile nama tu.
Masya Allah! Itulah org yg selama ni aku cari. Aku rindu. Aku sayang. Tapi aku dpt tahu keberadaan dia bila dia dah xbernyawa. Pneumonia punca pemergiannya. Dan dia masuk ICU 11 December 2016 di Hosp Serdang sehari lepas aku g MAHA. Kalaulah aku tahu yg dia sakit, aku pasti aku akan pergi jaga dia wpun aku sendiri tak sihat.
Sekarang aku mmg sgt depress. Keadaan kewangan yg makin meruncing, dengan emosi aku yg sgt xstabil dan tambah plak dia dah xder. Org yg aku selama ni berharap dpt jmp kembali dah pergi tinggalkan aku. Aku jadi buntu. Lepas arwah mak dan arwah kak long, arwahlah org paling penting dlm hidup aku. Skrg dia pun dah xde. Aku rasa hidup aku kosong.
Dah kering air mata ni. Klau xsebab aku kne amik ubat HAART aku confirm xkan sentuh makanan. Skng aku mkn cuma sekali sehari dan dlm kuantiti yg minima jus nak elak kesan dr makan ubat dlm keadaan perut kosong.
Aku tak tahu apa dan ke mana hala tuju aku skng.
Bila aku akan dpt keluar dr tekanan ni aku tak pasti tapi yg aku tahu ini akan ambil masa yg sangat lama.
Pesan utk arwah :
I do love u.
I care bout u.

Klau awak igt lagi dec 25th ni spttnya ulang tahun kita ke 11. Igt tak dulu kita akan sambut tarikh kita jmp tiap2 bulan? Kita g mkn, tuka hadiah...klau org lupa awak mesti mrajuk. Dan selalunya tarikh tu jugak kita akan gaduh.  

Every single day since u left I miss u without fail.
Am sorry for all that happened.
Sorry for all the tears all these while.
But I want u to know, there will be no one after u awak.
Hanya awak dlm hati saya.
Hanya awak yang mampu bahagiakan saya mcm lirik lagu yg awak tinggalkan tu.
Org akan usaha keras utk bolehkan org ke Tangkak sekurang2nya sebulan sekali utk pergi kubur awak. Dan semoga bila ajal org smp nanti, kita akan dpt bertemu semula di alam yang satu lagi. Awak, mak, kak long dan org akan kembali mcm dulu2 semula.